Espoir

Je vis depuis de nombreux mois maintenant dans l'espoir qu'à un moment notre situation s'améliore. Je ne rêve pas d'avoir un niveau de vie aussi confortable que celui de mes patrons, non juste celui de pouvoir nourrir, habiller mes enfants. Juste la tranquillité d'esprit qui va avec les fins de mois un peu moins difficile. Je n'y croyais plus. Je ne voulais plus y croire pour ne pas me retrouver face à pire. Mais au fond de nous, il y a toujours un petit peu d'espérance pour une vie meilleure, un  monde meilleur. (quoique là, je crois que je ne peux pas faire grand chose). Et là, hier, le travail tant attendu est enfin arrivé. J'aurai dû me sentir soulagée, apaisée, tranquille. Mais pas du tout. Je crois que je n'ai jamais été aussi stressée;  pas face à l'organisation, ça, je sais qu'on y arrivera avec quelques ratés sûrement au départ mais un sentiment que non ce n'est pas possible, cela doit être irréel, j'ai dû rêver. Tant d'espoir pendant tant de temps et un espoir enfin accompli, à porter de main. C'est peut être ça , finalement se dire que tout est à portée de main, que c'est la fin du tunnel (noir, je pense qu'on va avoir du tunnel gris maintenant, à quand la couleur?). Se dire que finalement l'espoir a dû bon mais que ça fait tout vide à l'intérieur quand il se réalise. L'espoir m'a fait vivre pendant tous ces longs mois et je suis bien contente que ce soit maintenant derrière moi. Y croire fort maintenant, oui ça va être bien. Et puis quelle joie de voir les enfants si contents, je crois que pour eux aussi l'espoir a été dur à porter et qu'ils ont comme moi du mal à entrer dans la réalité de cette nouvelle tant attendue.